tisdag 31 mars 2009

Skuld..bra eller dåligt?

Livet är ju här & nu .. eller hur!? Ska vi inte då försöka att ta dagen som det kommer? Kanske vi skulle må bättre av att göra nått som vi verkligen inte hade planerat? Eller köpa oss nått riktigt onödigt? Vi har allt för många oskrivna lagar i våra liv ändå. Alla MÅSTEN som var & en av oss skriver för oss själva. När livet känns ensidigt, du känner dig trött & energilös, när du känner dig liten & osynlig... Ta då ansvaret över ditt välbefinnande & hitta din lösning för att lösa problemet. Är det nått praktiskt? Är det nån mat? Kankse godis frosseri? Eller ett träningsapass? En fika med en vän? Ja, vad det än är så är du värd att må bra! Gör vad du kan för att få må bra. Ingen vet bättre än du själv, vad som får dig att må bra!!
Idag vakande jag med ganska stela & värkande leder. Mina utslag kliar & är fler. Hade planerat att träna idag... det är där skulden kommer in i bilden. Varför får vi så mycket skuld så fort vi inte tränar, eller vi äter nått mindre nyttigt?? Skuld & ånger är i mina ögon en stor BROMSKLOSS i livet & ändå tillåter jag den att uppdaga sig & ta över mitt sunda förnuft. Jag vet ju att träning är uteslutet när jag har så här ont & stel, men ändå tillåter jag skuldkänslorna & dåliga samvetet komma upp till ytan. Varför gör jag mig själv så illa? Varför är det så jobbigt att acceptera läget & strunta i träningen för denna dag UTAN att få dåligtsamvete?
Jag tror att vi hindrar oss själva att leva som vi själva vill med alla våra egna & andras krav vi axlar. Vårt samvete, ånger & skuld. Jag borde inte tillåta mig att känna så här, för såna "bagateller"..för i mitt läge handlar det ju enbart om bagateller. Jag vet att träning gör mig friskare.. men inte alltid & inte all sorts träning. Jag måste ta hänsyn till min kropp. Min kropp säger mig att vila & ta hand om mig själv på ett bra sätt,,,den visar mig det genom smärtan. Jag har överansträngt mig. Så idag blev min dag inte som jag planerat & först blev jag arg & besviken över det...
men nu känns det bättre. Jag vet att jag måste träna mig på att bli mer lyhörd mot mig själv & ta mig själv på samma allvar som jag tar mina vänner.
En vän till mig lade undan ett par byxor igår, & fick skuld för det. Jag förstår henne!! Jag är likadan. Men samtidigt känns detta med skuld väldigt vanligt. Men nått jag ej kan förstå är varför gör vi så här mot oss själva? Visst det är lågkonjuktur & min pension är inte stor, men måste jag sluta leva för det? Ibland är det just en så sak som att köpa sig de där byxorna som vi ej har råd med egentligen, eller hoppa över träningen en dag.. som gör att vi blir mer levande! Mat & näring är ju nått vi alla behöver för överlevnad men vi behöver oxå få skämma bort oss själva ibland med mindre nödvändiga saker.
Vi letar "ursäkter" för att det ska vara mer ok att köpa eller göra nått som vi egentligen inte har råd med..tex; nu har jag städat hela huset då är det ok för mig att vila, nu när jag jobbat så mycket är jag värd de där byxorna. Men är vi inte värda det ändå???
Det tycker jag. Särskilt nu när det är så som det är i samhället, behöver vi all lycka & bortskämdhet vi kan få. Vi måste hitta våra egna sätt att hitta glädje. Är det då genom ett par byxor el en godisfrossa, tycker jag det är ok. Så länge det inte missbrukas.

När jag har dessa dagar med dåligt samvete & skuld försöker jag vända tankarna & få det till nått mer positivt. Som idag när jag inte KAN träna även att jag vill, får jag hitta nått annat... som en promenad. Så det får bli en promenad idag & träningen får jag ta när min kropp tycker att den fixar det. Jag försöker peppa mig själv att inte låta detta slå ner mig.. det är enbart jag själv som slår mig själv. Ingen annan dömmer mig..varför ska jag vara min egna fiende?? Vi måste sluta med att slå oss själva så mycket. För om du tänker efter, så är det nog oftast så att det är DU själv som slår dig & inte andra, eller har jag fel?

Nu ska jag gå & ta min frukost & sen ut & traska....Men jag önskar dig en riktigt bra dag där du tillåter dig själv att skämma bort dig själv med beröm ISTÄLLET för ånger, dåligtsamvete & slag!

Kram Tina

lördag 28 mars 2009

Männsikor inpirerar mig...

Idag har jag jobbat & det har varit riktigt mycket folk idag. När jag iakttar människor kan jag bli väldigt inspirerad Inspirerad på olika sätt. Ibland ser eller träffar jag någon som gör mig väldigt inspirerad att INTE bli som den. Jag kan träffa på människor som inspirerar mig att bli en bättre & mer medveten människa. De kan inspirera mig till att ta bättre hand om miljön, ta bättre hand om mig själv,att ta bättre hand om mina nära & kära...massor av positiva inspirations-människor.
Men..finns nästan alltid ett MEN & här kommer det...Men sen finns det de som inspirerar mig mindre. Människor med mycket hat & ilska. De som tycker synd om sig själva, de som tycker att de är viktigare än alla andra, de som för ett otrevligt språk mot mig & andra. Ibland har jag kommit på mig själv att jag sörjer i mitt hjärta för dessa personer. Jag lider verkligen med dem. Det kan inte vara kul att dag ut & dag in må & bete sig så. De måste bli väldigt ensamma!
Ta tex de vuxna barnen som tar hand om sina gamla föräldrar. Många är väldigt kärleksfulla mot sina föräldrar, MEN ( där kom MEN igen) det är inte alla som gör så. Det finns många.. tyvärr fler än jag kunnat tro, som behandlar sina föräldrar som skit. De fräser åt dem, de låter de inte tala för sig själva, de till rättarvisa dem gång på gång, de säger åt dem att inte maska när de går osv... Detta är nått som gör att mitt hjärta blöder. det gör så ont att träffa dessa människor. De värdesätter inte sina föräldrar. Kanske föräldrarna varit elaka mot sina barn när de va små? Kanske barnen "bara" ger igen? Det kan finnas massor av andledningar till att de behandlas så.. men snälla..är det inte dax att förlåta & gå vidare??
Detta med att förlåta kan vara mycket svårt. Det är ett ord som kan vara mycket svårt att få fram. Det är konstigt tycker jag. Jag säger nog förlåt oftare än jag hade behövt. Det är nog heller inte så bra egentligen, men hellre en gång för mycket än en gång för lite. Har du tänkt på hur magiskt detta ord är? Tänk dig in i en situation du haft där någon sårat dig mycket & du va jätte arg & ledsen över denna person. Du går & älta det om & om igen & du vill gärna berätta för alla som vill höra på, om hur elak den andra personen varit mot dig. Sen kommer denna person till dig & säger FÖRLÅT...vad händer med dig då? Oftast så rinner den där besvikelsen & ilskan av med en gång. Då helt plötsligt va det ju inte så farligt. Tänk om vi kunde bli bättre på att säga detta magiska ord FÖRLÅT....Tänk om vi kunde bli bättre på att FÖRLÅTA!!! Tror inte du att vi mått bättre då? Det tror iallafall jag!
Vissa dagar är jag mer sårbar än andra! Ibland tål jag ingenting & ibland tål jag nästan vad som helst. Tänk att en liten sak kan bli så STOR. Ibland sårar vi nog varandra helt i onödan. Man slänger ur sig nått utan att tänka på att det vi säger kan vara sårande för någon annan. Men jag kan ju inte heller gå runt & oroa mig för det hela tiden, då kan jag ju inte leva. Men jag kan däremot tänka mig för lite mer & ta seden dit jag kommer så att säga. Är jag bland kristna människor tex, behöver jag ju inte svära som en bossbindare.. eller när jag är med några som inte har samma humor som jag behöver jag ju inte bre på xtra osv...
Jag vill verkligen bli sedd & hörd för den jag är. Jag vill se & lyssna & acceptera andra för dem de är. Men ibland är det svårt. Jag tror det är lite så mans till mans.. Men ändra på någon annan bara för att det passar mig, skulle jag ALDRIG göra... då väljer jag hellre att undvika den personen el händelsen Vi är var & en unika, det tycker jag att vi ska vara stolta över..eller vad tycker du? Jag beundrar människor som vågar leva helt efter deras tycke. de som vågar stå ståtligt & stolta, för de de är. De människor som inte behöver lägga till med en tillgjord sida. De människor som inte behöver göra massa saker bara för att ANDRA förväntar sig det. De människorna beundrar jag. De människorna ser jag lite som mina lärare.
Men sen är det viktigt att veta att nått som passar mig, kanske inte passar dig. Tänk dig bara våra kroppar.. våra organ osv... Jag kan se någon som jag tycker är as snygg & tanken kommer smygande- Å, vad jag önskar att jag såg ut som henne!! Men vad är det som säger att jag skulle må bra av att se ut som henne, även om jag kunnat? Vi är alla byggda olika..där kommer jag återigen in på att vi alla är UNIKA!!... Jag tycker våra kroppar är otroliga "maskiner" som vi borde lyssna mer på. Jag tror att våra kroppar ställer in sig på vad som får oss att må bra. Den talar om att nu är du för tjock.. nu är du för smal.. nu borde du inte träna mer... nu borde du lägga om din kost..nu borde du sova mer / mindre.. äter/dricker du det där kommer du att bli sjuk..osv...Men lyssnar vi?? , inte alltid. Vi har fått för oss en sak & då jagar vi desperat efter det.
Som detta med vikten tex. Det är ju den årstiden nu när alla pratar om vikten. Många jagar den perfekta solbruna smala kropp. Vi jämför oss med modeller & annat konstigt. Men frågar vi någonsin våra kroppar om den vill jaga den där perfekta kroppen? , inte så ofta va? Vi bestämmer oss för att vi mår bättre bara vi går ner 5 kg för det har vår jobbakompis gjort & hon ser ut att må så bra... då ska vi oxå göra det, & vi kämpar & kämpar... men hur ofta mår vi bra på vägen..ärligt!! Hur ofta låter vi våra kroppar jobba i sin egen takt? Vi bestämmer att om 4 veckor ska jag ha gått ner si & så många kg... men din kropp kanske inte är byggd för det. Din kropp kanske är nöjd där den är. Om du går ner i vikt kanske du enbart mår sämre, just för att du inte lyssnar till vad din kropp försöker tala om för dig. När vi kämpar & blir arga för att vi inte lyckas gå ner de där sista kg.. vi bantar ÄNNU mer..vi tränar ÄNNU mer..men kroppen försöker tala om att DET RÄCKER!! Jag mår bra just så här!!!Men vi envisas & kan inte förstå varför vi inte kan gå ner mer!
Men visst är det väl mänskligt att fela? Eller hur? Jag tycker det iallafall. Det är ju trots allt så vi kan lära oss så mycket. Vad vi dock INTE kan lära oss, är av ANDRAS misstag. Vi kan bli mer observanta, men vi kan ALDRIG lära oss av andras misstag. Det är iallafall min personliga tro. Men visst önskar jag att det vore så, att jag kan gå genom livet & aldrig göra fel, eftersom ALLA andra gör fel...Nääää, det gör jag inte alls, men ibland kunde det ju vara skönt att få åka bananskal på någon annans misstag & slippa göra dem själv. Men inte blir jag en bättre människa för att jag sällan gör fel! Jag tror att de som vågar testa nya saker & vågar kasta sig ut i det okända & göra en del misstag, de lever livet. De tar varje ny utmaning med ro & bryr sig inte så mycket om om det blir fel, de har ju iallafall testat. Jag skulle nog behöva några dl av deras mod. Jag är säker på att jag mått bättre om jag vågat göra mer misstag.. det är ju inte alltid det bli misstag heller, lika ofta kan det ju visa sig vara det bästa man gjort i sitt liv,... att våga kasta sig ut i det okända!
Visst har åldern mycket att göra med mognad & erfarenheter... men inte alltid. Det finns de människor som är 80 år som aldrig gjort något vågat eller för sin egen del, mår de bättre nu? , tror inte det. Många sitter nog & ångrar att de inte vågade tänka mer på sig själva & vågade göra mer äventyr. Sen finns det de människor som är 20 år som har minst lika mycket mognad & erfarenhet som de 80 åringarna. Vi är alla olika. Vi är alla unika. Kan vi inte bara försöka att acceptera oss själva för den vi är? Detta jagandet efter perfekta kroppen, mer pengar, finare bil, denna tävlan som finns mellan oss människor. Vi jagar ju hela tiden så vi glömmer bort att leva & njuta av att få vara en del av denna värld! Finns ingenting som säger att vi blir lyckligare om vi hinner jaga ifatt vad det nu är vi jagar för tillfället.. det blir nog oftast så att när & OM vi någonsin kommer ikapp det vi så förtvivlat jagar, då är livet här på jorden snart slut.
Vi har jagat så inersivt att vi missat hela livet. Det som EGENTLIGEN va viktigt har vi missat.
Jag menar NATURLIGTVIS inte att det är fel att ha mål i livet. Inte alls, men det är inte passat för alla att jaga sina drömmar. En del av oss skulle kanske må bäst av att låta drömmarna förbli drömmar. Ibland kan drömmarna hinna göra oss sjuka innan vi kommer fram & när vi väl kommit fram till drömmen, har vi inte hälsan att njuta av drömmen. Jag menar att vi borde hitta vårt eget UNIKA drömmönster. Inte jaga något för att många andra gör det.. inte heller jaga för att bevisa för någon annan att man fixar det... Ibland är det bättre att backa & erkänna att -Nej, detta va inte min grej..eller Nej, jag ångrar mig... Är det inte bättre då att inse det & göra nått åt det, INNAN man gör något som kan påverka resten av livet negativt? Ibland är det modigaste vi kan göra är att erkänna att det inte funkar.
Nåja, nu har jag skrivit som en galning här & tror att det får räcka nu. Men det blir en del funderingar & det är skönt att få ur sig dem. Det är mitt UNIKA sätt att lätta på trycket.
Kvällen ord; Jag tycker det är sååå ofantligt viktigt att du vet att just DU är unik. Att DU duger för den du är. Att det finns bara en anledning till att göra förändringar hos dig själv, & det är för DIN egen skull, INTE för NÅGON annan!! Gör det unika:
VÅGA VARA DIG SJÄLV!! VÅGA LEVA DITT LIV!!! VÅGA TA ANSVAR FÖR DINA HANDLINGAR & MISSTAG!! VÅGA VARA STARK! VÅGA SKINA! VÅGA GÖRA FEL! VÅGA GÖRA RÄTT! VÅGA VISA ATT DU ÄR UNIK!!!!

onsdag 25 mars 2009

Jobbigt när humöret pendlar...!!

Vad det är jobbigt när humöret pendlar!! Ena stunden är jag jätte glad & livet är underbart, i nästa känner jag mig tom & eländig... Det är så förvirrande! Men jag har mina aningar om VARFÖR jag mår så här just nu. Mycket som händer i mitt liv nu..på många plan! Jag är i en överförings-fas & mycket måste upp till ytan innan jag kan släppa taget. Men det är inte alltid så tröstande eller lättare att hantera,för att jag vet varför jag mår si eller så. Men det finns igentligen bara en sak för mig att göra & det är " rida ut stormen" så att säga. Att låta det bubbla & koka.
Jag bad min mans moster om hjälp. Hon går en utbildning i Finland inom healing & medial. Hon berättade vad hon fått fram & jösses vad det stämde! Mycket hade jag själv anat, endel blev en AHA- upplevelse. Det hon gjorde för mig har verkligen hjälpt mig & jag är så enormt tacksam över det!! Nu vet jag att det jag upplever inte är inbillning & inget att vara rädd för. Det är en ny väg i mitt liv som håller på att blomma upp! Det känns så oerhört bra & mycket spännande. Nu måste jag "bara" lära mig hur jag ska hantera allt detta nya! Men jag är säker på att jag kommer att få all den hjälp jag kommer att behöva!
Jag har även bett en annan vän om hjälp. Hon har låvat att hjälpa mig oxå & hon är enormt duktig.. min vän Annica! Är så glad & tacksam över mina vänner som finns där som stöd & hjälp när jag inte riktigt är mig själv!
Ååå, jag är så spänd & förväntans full inför detta nya! Nu förstår jag lite mer om vad min meditation handlade om & om mina upplevelser på jobbet!! :-D Jag är INTE knäpp!! fniss....
Nu ska jag lägga mig en stund på spikmattan & bara koppla av. ikväll ska jag & min underbara chef/vän, på föreläsning med Dr. Annika Dahlqvist. Ska bli jätte kul!!
Kram till er alla!!!
Dagens ord;
Ta dagen som den kommer, lite oftare. Stanna upp & ser vart du befinner dig, lite oftare. Annars finns det en STOR risk att du springer ifrån massor av underbara händelser el känslor!! Låt det komma. Låt det få ta sin tid. Ingen är viktigare än DU!!!

tisdag 24 mars 2009

En mycket inspererande sida!!

Gå in & kolla denna sidan! En jätte fin & spännande sida som ger insperation!!! http://rummetforvalbefinnande.blogspot.com/ Kram Tina

Inte min kamp...men vem ska annars hjälpa?

Frustrerad & arg blir jag när jag ser nått hända, som JAG inte tror är bra. När jag ser hur en vän tex är på fel spår. När jag upptäcker att det är INTE MIN KAMP! Jag kan & ska inte gå någon annans kamp. Liksom jag måste min vän få lära sig av sina egna misstag. Men hur svårt är det inte att stå bredvid & se det hända!?
Men det kanske INTE är fel för min vän? Kanske bara i mina ögon som det är fel? Jag får bara lita på att min vän gör det rätta för denne.
Min väns envishet & vilja är så stark att jag vet att denne gör som den vill i vilket fall som helst. Oavsett vad jag eller någon annan säger.

Jag försöker använda mig av mitt positiva tänkande & sända kraft, & hoppas på det bästa. Men frustrationen & ilskan en sån här händelse kan ge är jobbig. När jag tillåter det att dra ner mig. Jag vill min väns bästa, men är väl medveten om att min vän struntar i vad jag eller någon annan säger. Det är INTE min kamp. Har tröttnat på att gå andras kamper. Jag har alltid funnits där som en bra vän ska. Har alltid tagit mig tid till att trösta & lyssna. Har sopat upp efter vänner som försent valt att lyssna till mina råd. Jag är trött på det nu. JAG är lika viktig, men får sällan tillbax nått. Jag behöver all min styrka & kämpaanda till mig själv & mitt liv. Jag har en son... den finaste gåva man kan få. Det går inte att köpa för pengar. Lycka GÅR INTE ATT KÖPA FÖR PENGAR!!! Har så svårt att förstå människor som skryter om pengar, sina kroppar....Är det verkligen DET som är viktigast i livet?? Kanske för de personerna, men JAG anser att de personerna vet inte mycket om livets mening!!

Visst är pengar VIKTIGT i livet. Vi behöver pengar för att överleva, men varför är det så enormt viktigt med ett ÖVERFLÖD av pengar?? Du kan ju ändå inte köpa dig till det viktigaste i livet: LYCKA!! Visst du kan köpa prylar som för tillfället kan göra dig lycklig. Men kan du va lycklig över praktiska saker när du inte har den innersta ärliga lyckan? Jag är övertygad om att ett överflöd av pengar ger allt annat än lycka. Med tiden när man ser tillbaka över sitt liv..märker att man inte har nått alls i livet som IGENTLIGEN betyder nått. Pengarna har tagit över dens liv. Man har kämpat en kamp mot pengar & rikedom hela sitt liv. Vad har du kvar?? En hel massa dyra prylar. Men vart är det som egentligen betyder nått? Det har man missat.

Inte alla som tycker familj & god hälsa, är det viktigaste. Men för mig är det en självklarhet att det är det viktigaste för mig. Pengar kan bara ge mig en tillfällig trygghet & glädje, men min familj & min hälsa kan ge mig det HELA tiden. Var hade jag varit idag utan min familj??? De som alltid ha en stund över till mig. Det är människor. Det är av kött & blod.. med känslor.. de är som JAG. Hur skulle jag kunna byta ut det mot överflöd med pengar??? ALDRIG!!!!!!!!

I mitt tycke kan ett överflöd med pengar bara sluta på ett sätt; I OLYCKA!! Jag tror att människor med överflöd av pengar har en ständig jakt på mer. Det borde bli en inre stress. Vi är gjorde för jakt, men inte jakt på pengar utan jakt på mat för att överleva. Blir jag en bättre människa för att jag kan KÖPA allt jag vill ha? , inte i mina ögon. Ödmjukheten försvinner hos dessa människor. Ett överflöd med pengar borde kunna göra människan sjuk. Du kan inte äta pengarna, du kan enbart KÖPA saker & mat för dem. Men varför ha ett överflöd? Borde det inte vara mer rättvist då att alla som verkligen behöver lite ekonomisk hjälp, tänker på ex barnen i Afrika, våra hemlösa vi har i Sverige!!! Det fattiga finns inte längre på andra sidan jorden.., nu finns fattigdomen även i Sverige.

Tänker på alla de som förlorat sina jobb. Alla dessa människor som jobbat hårt för sina pengar & som nu blir lämnade i kylan. Varför kan inte de rika dela med sig till dem? Rika människor är oftast MYCKET egoistiska, i mina ögon. De ser bara till sig själva. Jag vet att jag en gång frågade en person som har mycket pengar, vilka organisationer denne skänkte pengar till. Kan du gissa svaret?

- Inte till nån. De mår inte bättre av MINA pengar, blev svaret. Det är ju inte klokt, men i mina ögon bevisar det att MÅNGA, säger inte ALLA, utan många rika ser INGEN annan än sig själv. Inte ens sin partner blir synlig. Ååå, jag blir så frustrerad & besviken. Att skryta om sina pengar är något jag har svårt för. Mitt hjärta värker för alla de som verkligen hade kunnat få ett bättre liv av enbart lite av de pengar som de skryter med. Tänk om vi kunde tänka mer på andra & hjälpa en behövande. Tänk om vi var & en av oss tog ansvaret över 1 annan svagare person..tänk var vår värld hade befunnit sig då!!! Det är så konstigt för de som har mycket pengar & som verkligen skulle kunna göra skillnad för någon annan mindre rik..någon som inte ens har pengar att köpa mat för dagen, de är de SISTA som vill dela med sig. de håller hårt i sina pengar...men jag tror jag vet varför..vad skulle de vara UTAN sina pengar? De verkar tro att de är NÅTT särskilt för att de har pengar & skulle de nu förlora dem tror de att de inte är NÅGON alls. Men om de nu tänker så.. då vill jag INTE veta vad de anser om mig & många andra som inte har ett överflöd av pengar. Då måste de verkligen se ner på mig & så många andra. I mina ögon kan pengar vara mer ett fördärv än annat! För mig betyder pengar mycket, jag behöver dem för att kunna betala min del till samhället, för att min son ska kunna gå i skola, vi ska kunna få sjukvård, mat, kläder & gärna nått kul... men varför är det så att det finns så många som smiter från sitt ansvar till samhället?? Vad ger dem rätt att leva som vampyrer på alla oss andra som försöker hjälpa till så gått vi kan, att bygga upp ett bättre samhälle för våra gamla & barn. Det är ju våra barn som en dag ska ta över det ansvaret. Det finns en heldel människor som tycker att barnen är i vägen. Att de tar för stor plats!! Jag tror jag drömmer, men det är sant.. det finns de som tycker så. Men då är jag glad över att de personer INTE skaffar barn. Men mitt barn ska få ta del av livet. Mitt barn ska en dag ta över där jag slutar. Mitt barn ska få lära sig rätt & fel. Mitt barn ska få ta del av mina erfarenheter & mina tankar. Mitt barn ska få leva sitt liv med sunda funderingar.

Som du säkert förstår så berör just detta ämnet mig stort!! Jag tycker livet kan vara svårt nog att kämpa mina egna kamper, men jag kan heller inte blunda för saker som berör mig. Jag tänker inte gömma mig bakom en stolpe & låtsas att jag ej ser eller hör. Jag vill vara med & hjälpa. Bygga upp ett bättre samhälle för mitt & andras barn att leva i. Vi lever faktiskt inte ensamma på jorden.. som en del tyx tro. Är det inte dax att vakna nu & ta sitt ansvar? Vi har för mycket stöld & skattesmitare. Tänk om allt prat jag hör om att hjälpas åt, leva i kärlek osv blev mer än bara prat. Många av de jag träffat som pratar med fina ord & fina löften.. det är bara tomma ord. Det är sånt som LÅTER bra, men sen händer inget mer. De människorna kommer att sluta ensamma & oerhört olyckliga. Det är MIN tro!! Du behöver ej hålla med mig. Men stora män/kvinnor med stora ord & mycket pengar, är i mina ögon INTE BÄTTRE än alkisen Sture som bor på en parkbänk. Sture har säkert haft goda tider med jobb & familj...men så en dag händer något som gör att Sture faller över en bro & förlorar ALLT. Det är då de stora männen/kvinnor med de stora orden & högen med pengar BORDE göra handling av orden & hjälpa Sture.... men de väljer att blunda & hoppas att nån annan ta ansvar över stackars Sture. Men ingen gör det... Sture som en gång va en hårt arbetande make & far, blir bortglömd & försvinner. Är det så du vill att vårt samhälle ska få fortgå? Tänk dig att Sture KAN va ditt barn i framtiden. Det kan hända vem som helst. Varför ger då inte de rika lite av sitt? Varför har vi inte fler Robin Hood i vår värld? Detta gör mig rasande. Nu menar jag inte politikerna enbart.. jag syftar mest på de sk vanliga människorna som skulle kunna kliva upp & hjälpa de svagare istället för att leva i helt onödig lyx. Nu måste jag avsluta här & köra min son till skolan. Men tänk efter lite på detta jag skrivit. Lämna gärna en kommentar om vad DU tycker & känner!!!

söndag 22 mars 2009

Inte alltid så lätt att tänka positivt....

I dag har jag en sån där dag när ALLT är jobbigt. Känner mig ful, fet & tråkig :-(
Inte alltid så lätt att vara positiv!! Ibland kommer dessa dagar när allt känns skit.
Igår hade jag en underbar dag med mina småsystrar. De är så fina. De har typ stl 36/38, långt blont hår,fina kläder... så kommer jag där stl 40, kort blont hår,gamla slitna kläder...HURMF...inte konstigt att självförtroendet & självkänslan är på botten.
Är oerhört trött efter gårdagen & det är därför jag är så nere idag.Men Gud va jobbiga dessa dagar är.

Jag försöker verkligen tänka om i tankarna & försöker glädja mig åt att för ca en månad sen hade jag stl 42, men just NU hjälper det inte att tänka så, så jag måste helt enkelt gå in i dessa negativa tankar & leva mig in i dem ordentligt & verkligen känna det jag känner . Tillåta dessa känslor infinna sig, för att sen kunna släppa dem. Men det är svårt. Jag har verkligen kommit långt på min väg att lära mig älska mig själv för den jag är... så kommer detta upp & det drar ner mig. Men det är en del av utvecklingen, det vet jag..ett slags prov för mig själv. Se hur jag klarar hantera detta.

Hade det varit för 1-2 år sen hade jag grävt ner mig. Men nu har jag lärt mig att tänka annorlunda & insett att det är känslor som MÅSTE få komma upp till ytan & bli erkända & genomlevda.

Men det är jobbigt!! Vi har nog alla dagar då vi inte känner oss särskilt starka & inte nöjda med oss själva. Det som tar mig hårdast när detta händer mig är att då lever jag inte efter mitt motto! Då låter jag negativa tankar & känslor slå ner mig. När jag kämpar så hårt efter att leva HÄR & NU...att vara nöjd med det jag har..hur jag ser ut. Vad gör det om jag väger 70 kg men MÅR BRA?? Eller är det bättre att väga 60 kg & må dåligt?? Jag vet vad JAG tycker... men så kommer dessa dagar när de tankarna känns mycket långt borta. Jag tränar mig så hårt på att INTE jämföra mig med andra. Men jag är inte mer än människa & ibland går det inte.

Kanske det är nyttigt att känna så här ibland. Jag tror det. För då kan jag glädjas mer åt resten av dagarna som jag KAN tänka positivt. Jag har ju makten själv att välja hur jag vill må... men hur lätt är det när man är nere under isen..fniss...;-) Jag vet att jag bara vägrar att sluta leva för att få den perfekta kroppen & utseendet.. för det finns nämligen INTE!! Vi är ALLA perfekta & helt unika. Dessa ord är min trygghet. De hjälper mig under dagar som denna. Jag är GLAD över att jag är den jag är... JAG är unik!! DU är unik!! VI är ALLA unika!!

Min man är så snäll & söt mot mig vid dessa dagar. Han säger så fina ord till mig & jag vet att han verkligen MENAR vad han säger. Han är verkligen min stötte pelare i livet. Han känner mig utan & innan & vet att dessa dagar snart är ett minne blott & han låter mig vara nere i min självömkan den tid jag behöver. Han lyssnar & tröstar mig. Det ger mig styrkan tillbaka. Han hjälper mig upp! Nu ska jag gå & vila mig & titta på Sally. Hon får mig ALLTID att må bättre :-) Så nu har du fått ta del i en av mina MINDRE positiva dagar...stackare...men du kanske kan känna igen dig i det jag skrivit!? Det jag tycker är viktigt att få fram är att det är helt ok att känna så här...MEN ännu viktigare att INTE låta det ta över dig. Lev dig igenom det & släpp sen taget. Annars finns det risk att du förgås i det negativa & du blir sjuk. Känn det, lev det sen SLÄPP det!!!

KRAM TILL DIG FRÅN MIG!!!

Bröllops tider!!!

Här är brudtärnan Nina, BRUDEN Linda & brudtärnan Jag!!Igår va en lång & mysig dag med mina två småsystrar. Jag & Nina begav oss till syster i Jönköping för att umgås & prova ut tärn-klänningar till mig & Nina.
Nina & jag hade kul i bilen på väg dit! Fick några hjärtliga skratt & vi pratade om livet & jag tyckte det va jätte mysigt. Bilresan gick jätte bra. När vi kom fram blev till ochmed syster Linda ( bruden ) förvånad att vi hittat dit :-) Det va lite kul!!!
När vi kom dit fick vi träffa deras nya familjemedlem..Tisetassen Jocke! Han är så jätte söt!! Så himla liten & otroligt söt!!! De valde mellan en tisetass el en hund & jag är glad att de valde en tisetass, för Linda är en tisetass-människa!!
Sen fick jag kaffe & vi satt & pratade. Det va jätte mysigt!
Sen gick vi ut på stan & in i en butik med MASSOR av bröllopsklänningar & en sju jäkla massa andra fina klänningar!! Det blev milda rosa klänningar för oss brudtärnor.. lite tråkigt för en annan som har stl 40 & inte 36..för det fanns inte så mycket för mig att välja på, men klänningen som passade mig va/ är jätte fin så det känns jätte bra. Ninas klänning satt som smort på henne. Det va den klänningen jag hade velat ha..den va den första klänning jag såg & blev kär i den. Är glad att Nina gillade den & valde den.. eftersom jag inte kunde ha den, så blev jag glad att Nina kunde det, för den är verkligen jätte vacker!!
Sen provade Linda sin brudklänning... då kunde lilla storasyster...JAG.. inte hålla tillbaka tårarna!! Hon va så vacker!! En helt underbar klänning!!! Hon provade ut tiara & en liten slöja & skor oxå. Ja, hon va så vacker!!!
Sen gick vi & fikade. Det va verkligen så längesedan vi träffades så & det betydde verkligen så mycket för mig!! Sen ville min blivande Svåger bjuda på middag, så vi gick & åt buffé Mycket gott & väldigt mysigt! Sen va det för mig & Nina att åka hem.
En dag med bröllops tema för mig tillbax till min bröllops dag!! Å, vad lycklig jag är!! Mitt bröllop är helt tvärtemot Lindas. Vi gifte oss väldigt enkelt. I hemlighet i tingshuset. Det va våra stil. Vi är fortfarande lyckligt gifta & det va 12 år sen nu. Jag älskar min man av hela mitt hjärta. Vi kan prata & diskutera om allt. han finns alltid där för mig. han hjälper mig när jag har det jobbigt. Han är min stöttepelare i livet. Han gör mig lycklig & vi har så kul ihop! Han gav mig den finaste gåva man någonsin kan ge någon annan... han gav mig en son!! VÅR SON!!
Jag & BRUDEN Linda Nina & BRUDGUMMEN Martin
Det är tyvärr inte så ofta man ser min blivande svåger UTAN telefonen i örat. han pratar nästan alltid i telefon. Jag hoppas verkligen att han gör min syster lycklig i resten av deras liv.. annars får han med mig att göra ;-)

Idag ska jag städa akvariet. Men för övrigt ska jag ta det lugnt. Brukar vara ganska slut efter en heldag iväg. Det är nackdel med min sjukdom... många gånger får jag betala dyrt dagen efter jag gjort något som igår. Men det va verkligen värt det!!!

Jag älskar mina systrar..jag älskar ALLA mina syskon. Men nu ska jag avsluta här & ta mitt kaffe & starta min dag. Va rädda om er där ute!!!

Dagens ord; Ärlighet är alltid bäst.. men ibland är det bästa att bita ihop & finna förståelse. Vi måste inte alltid tycka lika-Våga va dig själv!!

torsdag 19 mars 2009

Idag är jag ledig. Varit på bassängträning idag & det är så kul.. men ganska tufft pass. Känns i kroppen så att säga. men det är en riktigt bra träning & vi har jätte kul. denna bild är INTE min grupp!!! En bild jag fann på nätet :-) Är ganska trött idag. Varit lite mycket nu ett tag, så idag tar jag en vilodag..har stängt av telefonerna & bara njuter. Träningen är ju avklarad för denna dag, så nu kan jag vila mig med en bra bok.

Igår va det meditation i nya lokalen. Vi va 7 st & det va jätte mysigt. Det blev dock en tuff meditation för mig, med mycket känslor & en hel del tårar, men det va väl det som behövdes. Det är inte alltid vi behöver det lättaste, utan ibland måste vi ta tag i det jobbiga oxå, det va nog det jag fick göra igår. Känner mig fortfarande lite tagen av gårdagens meditation.

Bilden är tagen i Blåhuset ( gamla lokalen ) när vi hade kurs i KRAFTSTAV! Det va en härlig kväll..oj vad kul vi hade.

Det känns skönt att kommit igång med träningen igen. Har tränat 4 ggr/ vecka nu & det börjar ge resultat :-) men jag tränar inte enbart för att få finare figur.. NÄ, jag tränar för mitt välbefinnande!! Visst är det kul att se bra ut, men för mig är inte det det viktigaste!! Jag vill MÅ bra!!! Allt utöver det är en bonus! Jag tränar min kropp lugnt & stilla...vill INTE riskera att bränna ut mig. det är INTE värt det.Mår jag bra... då ser jag bra ut oxå, för det speglar sig!

Vart jag än vänder mig pratas det om vikten & olika dieter folk håller på med. Jag blir nästan lite sorgsen när jag lyssnar på dem, varför kan vi inte bara tycka om oss själva & varandra för dem vi är??!! Oftast är det de som inte behöver gå ner i vikt som tjatar... de som kanske hade behövt gå ner nått kg är inte alls så fanatiska. De jag träffar är oftast ganska lyckliga & nöjda med sig själva. De mår bra & det är det de värdesätter mest. det beundrar jag!

Nu när våren kommer märks det på jobbet att människorna har panik för sin vikt.. de ska käkas piller & dieter... vad är det för fel på vanlig bra mat & normalt med motion??? Livet är på tok för kort & för viktigt för att slösas bort på det sättet...enligt mig. Du behöver inte hålla med mig, för detta är MIN åsikt. Jag önskar att vi va snällare mot oss själva & lyssnade lite mer till vår kropps signaler!!

.. det är just det jag ska göra nu.. min kropp säger att den är trött & behöver vila.. då gör jag det!!! Ha en härlig dag i vårsolen & glöm inte bort dig själv!!!

Dagens ord;

Vad vill du? Har du lyssnat till dig själv? Vill du ha svar på dina frågor? Va då lyhörd... lyhörd mot dig själv - Du har svaren!!

onsdag 18 mars 2009

Meditation i kväll!!!

I kväll är det meditation igen...första gången i nya lokalen..härligt! behöver verkligen lite stillhet känner jag. Men först är det jobbet som väntar. Är dock ganska trött idag. Ska försöka vila mig lite innan dusch.
Tänk att det är vår väder!! Har hängt min tvätt ute, både igår & idag.. Mmm,luktar ju underbart.
Ska påsk pynta lite på jobbet idag. Har fixat ris så nu ska det bli fint i lilla skyltfönstret!
Va ute & stavgick innan & det va helt underbart. Skönt att komma ut i luften lite. Behöver man verkligen.
Nä, nu ska jag vila mig lite, men jag önskar dig en underbar dag & på återseende min vän!!

tisdag 17 mars 2009

Tänk vad lite sol & luft kan göra för människan!!!

Ville bara tala om att min stavgång gav mig ny energi & mitt humör blev på topp!!
Tänk vad vädret faktiskt spelar roll i vårt välbefinnande! Solen är ju en underbar healare!!! Det blåste ganska kallt, men det tycker jag är skönt. Känns som jag blåser hjärnan ren från tråkiga tankar mm...
Så nu mår lilla Tina bra igen!! Inget dåligt humör här längre :-D
Bamsekram från lilla mig!!

Dåligt Humör... :-(

Idag vaknade jag på dåligt humör & skallavärk :-( Inte kul alls. Men jag ska gå ut & gå med mina stavar & få lite sol på mig, så hoppas jag att mitt humör blir bättre! Inte kul att vakna på denna sidan. Allt går imot mig.. men jag kan ju göra valet att ändra på det.. vilket inte alltid är det lättaste...fniss,, Har bakat min Herman idag oxå, så jag & Anton ska fika på honom i eftermiddag. Lite sorgligt faktiskt. Har vårdat denna Herman-deg i 10 dagar nu.. rört i honom & matat honom, så ska man dela upp honom & ge bort delar av honom & det som blir kvar ska man äta upp!!! Fy va hemskt :-( Är orolig för min syster oxå. Hon mår inte bra. Fick reda på det igår av min mamma.. blev lite arg på syster för att hon inte sagt nått. Men nu vet jag & nu oroar jag mig. Jag hoppas hon snart blir bättre. Har tänt ett helande ljus för henne i Ljusrummet. Det är jobbigt när nära & kära mår dåligt. Jag tycker det är mycket lättare när det är jag själv som mår dåligt. Då har man lite kontroll & jag behöver inte gå omkring & oroa mig! Men hon blir snart pigg igen, det är jag säker på & förhoppningsvis tar hon det aningen lugnare efter detta!! Hoppas det iallafall!!!!

I morron är det meditation :-D Första gången i nya lokalen! Ska bli så skönt. Jag jobbar till 18, men nu behöver jag ju bara gå några meter, så nu behöver jag ej stressa dit!!

Idag ska jag jobba som kontaktperson. Hoppas hon är på bra humör idag.. skulle varit så jobbigt om hon är på samma sketna humör som jag är.. fniss.. men samtidigt kanske vi kunde skratta åt det isåfall :-) Ska köra ut med Herman-degen till min syster, tänkte jag. Kvinnan jag jobbar för brukar gilla att åka bil, så det ska nog va ok.

Sitter & väntar på att specialist läkaregruppen/ hud ska ringa. Har fått tid dit för att göra allergitest, men de tider jag fått passar tyvärr inte mig. Det är den veckan jag ska jobba heltid givetvis, så nu måste jag försöka ändra det. Konstigt att det är så motigt idag.... Men bara jag kommer ut lite så lättar det nog. Att skriva av sig här lättar oxå.

Men jag tänker INTE sitta här & vänta på att de ringer från Växjö.. jag går ut & går min runda så får de väl ringa igen isåfall!

Jag jobbade igår & det va en mycket rörig eftermiddag. Ganska lugnt med folk men det va väldigt krävande & snäsiga kunder. Men jag fick beröm oxå. :-D Så det vägde upp det negativa! En del kunder är verkligen sååå tacksamma för min hjälp ÄVEN att jag ej är färdig utbildad.. medans andra är ute efter att "sätta dit mig". Men så är det i denna branschen.. man får ta mycket strunt & otrevligheter, men det är mest positivt & det är ju det viktigaste. Jag trivs oerhört bra på mitt jobb! Älskar att få hjälpa människor & se deras framsteg!! Jag kan ju bara rådgöra med dem, sen är det ju kundens val att jobba, det kan jag ju ej göra åt dem!

Jag måste ta tag i min läxläsning snart. Fick ta en paus för det blev alldeles förmycket. Men nu är jag nog snart redo igen!! :-D Skönt att inte ha någon press på sig. Jag tar det i min egen takt!!

Men nu ska jag ut & gå med mina stavar så det blir av! Kan behöva lite luft & solsken över mitt grå moln över mitt huvud ;-)

Ha det så bra & va rädd om dig!!

Dagens ord;

Om du vill komma någonstans...- Gå någonstans!!

söndag 15 mars 2009

Ensamhet!!

Ensamhet kan vara både bra & dåligt. Jag tror att vi alla behöver lite ensam eller egentid lite nu & då! Just nu är jag ensam. Min man & min son är borta över natten. Det känns tomt utan dem & min saknad efter dem är STOR!
Så just nu tycker jag ensamheten är jobbig, men jag kan ha ett stort behov av att få egentid.
Det är då jag kan slutföra mina tankar & planera mitt liv. En paus från verkligheten.

Men så finns det den ensamheten som man absolut inte vill ha. Mina tankar går till alla människor som förlorat sina nära & kära.. de människor som fått fly sina hemländer & lämna allt, för de gamla som sitter bortglömda på hemmet, barnen som inte har några föräldrar, barnen som trots har föräldrar men inte blir sedda & hörda.... Min sorg i mitt hjärta blir påtaglig vid dessa tankar.

När ensamheten inte är självvald utan den kommer som en blixt & slår ner. Även om man har många människor omkring sig, kan man uppleva ensamhet ändå.

I bland tror jag att det är bra att känna denna ensamhet, för då har vi nog lättare för att vara tacksamma för det vi faktiskt har. Även om jag just nu känner mig ensam, så vet jag ju att mina pojkar kommer hem till mig igen.. det finns de personer som inte har den turen.

Jag satt & tittade på Schindlers List igår & mitt hjärta blödde & tårarna föll. Bara att se filmen gör ont, men sen att veta att detta faktiskt har hänt.. gör det nästan oumbärligt. All denna panik... all denna misshandel.. tortyr. alla dessa familjer som blev åtskilda...Snyft... Tänk att Hitler fick människor att göra detta. Tänk att så många inte såg vad de gjorde...eller gjorde de det?

Mina minnen av filmen är störst när jag tänker på när barnen drogs ur sina föräldrars armar..gråtande, skrikande... kan nästan känna deras panik. dessa förtvivlande föräldrar.......

Tänk vad vi människor kan vara grymma. Men det är nog nyttigt att få ta del av det förflutna ibland. Iallafall på avstånd... Vi bor i ett mycket skyddat land & det ska vi vara glada för. Jag tycker vi ska göra allt vi kan för att sträcka ut en hjälpande hand när någon är i behov av det. Att inte vända bort blicken när vi går förbi någon på stan som inte haft samma tur som du & jag..

Ibland händer saker som inte någon kan hjälpa oss med. Ibland måste vi gå igenom tråkigheter, var & en av oss, på vårt eget sätt. Vi måste få göra det i vår egen takt & tid. Tiden läker alla sår, sägs det... min erfarenhet säger- Tiden läker inte alla sår, men med tiden blöder det inte lika mycket. Men såret finns alltid kvar. Jag tror att vi lär oss att acceptera sorgen, men jag vet inte om det någonsin läker helt! Så ibland väljer vi vår ensamhet, men ibland gör vi det inte.. men ibland kan vi behöva den där tiden för oss själva. Vara själv att fundera, göra saker, känna saker..bara att få vara!! Ensamhet behöver inte alltid vara nått "dåligt".. , jag tycker att det ibland kan vara det bästa. Jag får tid att reflektera över saker & ting. Jag kanske får svar som jag länge sökt efter.Hitta en inre styrka som jag inte visste jag hade. jag kan hitta ny energi, nytt hopp.... ENSAMHET KAN VARA BÅDE PÅ GOTT & ONT!!! Kvällens ord; Att välja sin ensamhet är alltid lättare, än den ensamhet som kommer pga någon annan!! Våga ta ditt ansvar inför din egen ensamhet. Hellre att jag är ensam & leva mitt liv- än att leva mitt liv genom någon annan!!

lördag 14 mars 2009

TACK MILO!!!!!

Hej! Nu har jag fixat lite med min blogg. Inte så lite heller...tog mig halva dagen! Hoppas att du gillar det nya! Förutom utseendet har jag nu 2 gästböcker som jag hoppas du skriver i!

Det är lite spännande att läsa röstningen från er! Lite nervös är jag allt. Jag blir så glad för alla era fina komentarer! Det känns skönt i hjärtat med sån respons!

Jag är så oerhört tacksam över Milo, som hjälpt mig så mycket. Tänk vilka underbara människor det finns! Hon känner mig inte & hade lätt kunnat strunta i att hjälpa mig, men det gjorde hon inte!! Jag är henne så tacksam & hoppas att jag får ett tillfälle att hjälpa henne!!

Men nu är jag TRÖTTTT...Zzzzzz.... Så nu avrundar jag här. Men jag skriver snart igen!!

Jätte kram till er alla!!

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails