onsdag 31 december 2008

Sista inlägget detta år

Detta är det sista inlägget för detta år. Nästa gång vi "ses" blir 2009!!

Jag har just kommit hem från Växjö, där min älskade barndomskamrat ligger begravd. Jag tände ljus och sände henne en hel del tankar. Det är så rofyllt att vara där. Det va dock kallt, så det blev ej så länge, men känns skönt att varit där.

Min vän hade det som jag tidigare nämde, det väldigt jobbigt i sitt liv. Hon led av svår depression & va mycket olycklig. Men det fanns två glädjestrålar i hennes liv som hon älskade/älskar över allt annat... hennes två barn. Ofta sa hon att de va hennes ljus i livet. Hon va så stolt över dem och önskade dem ett helt annat liv än det hon hade haft.

Depression är INGEN barnlek så att säga. Har själv varit där så jag vet hur det kan vara. När all glädje försvinner och man tappar totalt fotfästet och kontrollen över sig själv. Man känner ej igen sig själv. Man vill bort. Men hur?? Jag minns att min vän beskev för mig hur hon kände sig :

-Jag känner mig som en såndär gammal intorkad ballong som blivit över från ett kalas, som får hänga kvar. Alla går och knuffar till den, men ingen ser den igentligen inte.

Så beskrev hon det och det va nog ungefär så jag kände det oxå. Vägen upp va mycket krokig med väldigt många uppförsbackar & väldig motvind. Jag har nog ALDRIG kämpat så som jag gjorde då.

Människor i omgivningen förstår inte vad depression igentligen är. Många säger

-Lite deppig är väl alla ibland. Det är väl bara att rycka upp dig!!

När medmänniskor svara en så blir man ju förskräckt. Vad är all kunskap för denna så vanliga sjukdom? Vården tar heller inget ansvar. Jag hade sån tur att jag fick träffa "rätt"folk inom sjukvården. Men mycket hängde ju såklart på mig själv. Vad va jag villig att göra för att bli frisk?! Men alla har inte den turen jag hade. Många träffar på dessa människor som inte alls borde finnas i vården...knappt ens på ett fabriksgolv.

Min vän fick inget förtroende för någon, vilket inte alls va konstigt. Ingen tog henne på allvar och när hon fått vård under ca tre veckor blev hon mer eller mindre utkastad från sin just då ,trygghet..hennes rum på sjukhuset. Nu tyckte de att hon borde klara sig själv.Grrr...

Vad gör man när man känner att man börjar må allt sämre då?

Mitt råd är att berätta för någon du litar på. Dölj inte dina känslor.Är du arg, ledsen, rädd, förbannad...visa det! Försök att förklara exakt hur det känns, vad dina tankar är, vad du skulle vilja ha hjälp med. Va inte rädd. Det är INGEN svaghet att be om hjälp..det är helt tvärtom i mina ögon, det är bland det modigaste men kan göra som människa, att erkänna för någon att man behöver dens hjälp.

Detta är ett ämne som står mig varmt om hjärtat, så detta är något jag kommer att återkomma till lite nu och då. Jag vill dela med mig av mina kunskaper & kanske kan jag hjälpa nån av er därute. Jag vet att även om man är omringad av nära & kära aom bryr sig om & älskar en så otroligt mycket & man BORDE inte känna sig ensam, så är det just det man gör..man känner sig helt osynlig & ensam.

Det va INTE i somras min vän dog utan förra sommaren.Jag skrev fel i förra inlägget.

Jag skulle kunna sitta här och skriva i timmar, men nu är det dax att gå och fixa inför välkomnandet av nästa år, men jag har inte glömt någon av dem,varesig det är människor eller djur, som gått över till andra sidan. Ni lever kvar i mitt minne & hjärta nu & för alltid.

Ta vara på varandra & ge en hjälpande hand åt de behövande & ett leende till de buttra!!

Väl mött!! Tina

Kvällens ord : Ibland behövs perioder av tomhet och stillestånd. Ta möjligheten att stanna upp och reflektera över vad som gått fel. Kan du själv välja att göra något annat istället för att befinna dig i detta vakuum? Ta " Time-out "!

VILA!!!!!!!!!!!!!!!

Sista dagen på 2008!

Hej alla glada!!Nu är det sista dagen på 2008, och det känns faktiskt lite sorgligt. Har aldrig vad jag kan minnas, känt det så tidigare, men detta året har varit ett så bra år för mig och min familj. Inte bara bra dock :-( Bilden visar min son & mig när vi besökte min barndomskamrats grav. Hon tog sitt liv förra sommaren. Jag saknar henne så mycket & önskar det fanns mer jag kunnat göra, men jag VET att det fanns INGENTING mer jag kunnat gjort för henne. Hon ville inte leva mer. Hon skulle fyllt 34 nu den 27/12, så idag ska vi åka till graven & tända ljus för henne. Hon är begravd jämte sin mamma i Växjö. Hon efterlämnade sig två bar. De är nästan vuxna och bor hos bra familjer. Det går bra för dem, men självklart saknar de sin mamma. Hon har haft ett väldigt svårt liv & jag kan inte klandra henne för valet hon gjorde. Jag vet ju hur hon haft det & alla människor som gång på gång svikit henne, när hon behövt dem som mest. Det känns bra att åka dit och få tända mina ljus och sitta en kort stund och bara minnas henne. Vi har känt varann sen vi va små. Hon kommer från Göteborg, men kom på loven till sin mormor som bodde granne med oss i mitt föräldrahem. Vi har haft så mycket kul ihop. Vi älskade att rida. När vi va små lekte vi Nord & Syd i skogen med min häst...fniss...oj vilka minnen man har. Skönt att man har dem iallafall. Igår jobbade jag. Det är så otroligt kul. Man träffar så mycket människor. Jag träffade en kund som har en vuxen dotter. Denna dotter mår skit. När mamman berättar om dottern går det kalla kårar genom min kropp. För det är som om mamman pratade om MIG!!! Jag har varit där hennes dotter nu är. Med tbl missbruk, depression, ingen livsgnista, allt är bara mörkt & orättvist. Jag känner verkligen stor sorg i mitt hjärta över denna familj. Alla i familjen blir ju lidande när en är så sjuk. Jag kunde bara hänvisa till mig själv, hur jag har haft det och hur jag tänkte under den mörka tiden. Mamman behövde verkligen höra det och jag fick henne nog att känna en gnista hopp. Jag vädjade till henne att ta hand om sig själv. För hon kan inte hjälpa sin dotter om hon går under tillsammans med henne. Att det bästa och mest rätta hon kan göra för dottern just nu, när dottern inte är mottaglig för hjälpen överhuvudtaget, är att ta hand om sig själv. Hon måste hitta sin egen styrka igen och få hjälp för sin egen del först, för att sen kunna hjälpa sin dotter. Vi pratade mycket om beroendeenheten där jag va. Jag hoppas mamman hittar orken att ta kontakt med dem så dottern få komma dit. Jag sänder dem ljus & kärlek och hoppas att denna mörka tunnel de nu färdas i, snart visar en glimt av ljus & hopp. Jag sa till mamman att om dottern ville ,kunde vi träffas och prata. Mamman blev så glad att det tårades i hennes ögon. Men jag sa till henne att det är helt upp till dottern, är hon inte mogen så spelar det ingen som helst roll hur många hon än träffar, för det är helt upp till henne när hon är redo!! Jag känner verkligen med denna familj. Jag vet va de går igenom. Men nu nalkas det ett nytt år och jag tror & hoppas att det blir ett bra år. Att jobben kommer tillbax & människor börja tänka mer på sin hälsa & välbefinnande. Jag själv kommer att fira in det nya året med min älskade man & son. Vi brukar göra det. Vi spelar spel, myser, äter gott & sen vid 24.00 går vi ut och skjuter raketer & skålar. Det är så mysigt. Men först ska vi till graven. Jag skriver nog igen, senare under dagen . Men så länge vill jag önska er alla ETT RIKTIGT GOTT NYTT ÅR!!!!!

Dagens ord :

Harmoni är din största kapacitet just nu och att vara i känslan, att älska...Att vara öppen för gemenskap och att få respons på det du själv ger ut. Det är rätt tid nu för gemensamma möjligheter, att bygga upp något med andra. Låt INGEN få dig att tvivla på det DU känner.

Lyssna till din inre känsla....

tisdag 30 december 2008

Näst Sista dagen på 2008

Nu är det Näst sista dagen på 2008! Känns nästan vemodigt att ta farväl av det.
Mitt 2008 har vekligen varit underbart. Jag har inte mått så här bra på många många år, som jag gjort just detta året. Jag har varit ute & arb.prövat på ställen, träffat många fina människor, jag fick JOBB :-D, min familj har fått må bra, min son har vuxit mycket på detta år, både fyskiskt & själsligt. Min man fick
nytt jobb oxå, vilket han trivs mycket bra på & även han mår mycket bättre nu.
Bilden är när jag ( i rött ), min syster & hennes kompis går Tomte!!! :-D
Det har varit ett bra år. Men nu släpper jag snart taget om 2008 & välkomnar 2009!
Igår jobbade jag. Chefen & jag jobbade ihop. Vi har så kul ihop & jag har aldrig träffat på så omtänksamma chefer som mina. Tillochmed min son säger det. Det är inventering nu inför nya året & nya tider, så det är mycket räknande.. men vi hinner med att fnissa däremellan oxå.
Det är ganska mycket folk i rörelse. Trodde inte det skulle va så mycket, men det är det.
Många Danskar som är här och fira jul & Nyår i sina stugor. Kul att de väljer att vara här i Småland.
Inatt har jag sovit så gott. Ska jobba dubbelt idag. Som kontaktperson först & direkt efter det ska jag jobba i butiken. Kommer att bli en tuff dag idag, men jag ska ta det lugnt & inte stressa. Vill verkligen inte få nytt migrän anfall.
På nyårsafton ska jag, min man & vår son sitta hemma & mysa och äta gott och spela spel. Sen vid 12 slagen skjuter vi lite raketer. Detta är vår stil. Lugnt & stilla tillsammans.
På Fredag ska vi åka på äventyr med alla mina syskon ( utom min bror & hans lilla familj ), mor & far. Vi ska göra nått kul ihop hela familjen. Kommer ej ihåg vad det heter, men det går ut på att vara i lag och tävla i olika grenar, både fysiska & mentala grenar. Vi kommer helt säkert få många skratt och kan man inleda det nya året på bättre sätt?
Nu ska jag avrunda här & som vanligt hoppas jag att ni alla mår bra.
Jag skriver mer imorron ;-)
Dagens ord : Livets puls... Genomsyrar dig. Kärlek, glädje, tillit, tro... Släpp dina rädslor & bara våga vara mitt i livets skeende! Du har stöd & kärlek i allt du gör, beskyddad & älskad - använd din sprudlande livslust!!

söndag 28 december 2008

En så härlig & mysig kväll

Nu har vi just kommit hem från min lilla syster & hennes sambo.
Det va så jätte fint. De är så söta ihop. Är så lycklig för min systers skull.
Deras två tisekatter va så jäkla söta. Jag är inte vanligtvist så förtjust i seames raserna ,men Elivs & Doris är verkligen helt underbara!!!!
Jag ska lägga in en bild på dem nån dag. Vilka härliga personligheter de har.
Elvis ( som igentligen heter Hercules, men jag tycker han passar bättre som Elvis ) han är stor, grå & ståtlig. Kelen & nyfiken. Doris ( som igentligen heter Siri, men som jag då tycker passar bättre att heta Doris :-)hon är lite skyggare, försiktigare, lite mer svårflirtad. De busade och hade så himmla kul. De har verkligen kommit till paradiset, de där två. Det låg leksaker överallt, och en stor klös möbel hade de fått.
Blir varm i hjärtat av att se min syster & hennes kille ihop. De är ett så perfekt par. De har varit ihop drygt ett år, men det känns som att han varit med mycket längre. Känns bra att hon hittat honom, hon har haft det lite gropigt på kärleksfronten, men det hon varit med om har inte tryckt ner henne utan TVÄRTOM så har det stärkt henne...iallafall i mina ögon.
Så det va ett underbart sätt att avsluta dagen på.
Nu ska jag gå och sova. Ska jobba imorron. Så GodNatt på er alla flitiga läsare & jag hoppas att ni orkar fortsätta läsa mina texter.Kanske finns det någon som kan känna igen sig i dem!?
Men jag får ju inte glömma mina ord på vägen, så här kommer de :
Du är mer beslutsam än annars, har tagit kontroll, vet att det är du som bestämmer över dig själv & att du själv väljer nästa steg, men du kan behöva en klapp på axeln. Du kan förverkliga det du vill... VILJA!!

Frustration

Jag är så frustrerad!! Jag har nu suttit och krabbat med denna datorn hur länge som helst & ingenting blir som jag vill. Jag är så ur dålig på datoter & det är sååå jäkla frustrerande.
Har fått ont i huvudet oxå :-(
Jag blir så arg på mig själv att jag inte kan. De visar steg för steg hur jag ska göra & ändå funkar det inte..grrr....
Nåja ,nu har jag lagt det på hyllan ,men frustrationen finns dock kvar. Ni vet när man vill glömma något ,men det finns kvar och gnager i bakhuvudet... där är jag. Jag vill så gärna få skiten att funka.
Nog om det. Vad ska jag prata om idag?
Att tänka positivt!! Det passar ju verkligen en dag som denna ,när ingenting verkar gå min väg.
Jag har jobbat mycket med KBT. Det har verkligen hjälpt mig i mitt sätt att tänka. När en negativ tanke dyker upp så regristrerar jag den ,men väljer att inte ge den nån direkt uppmärksamhet ,utan vänder på tanken & gör om den till nått positivt. Lättare sagt än gjort många ggr , men det funkar. Som idag tex när jag inte fixade det jag ville med datorn så valde jag att tänka :
Det va väl inte meningen då & kanske funkar en annan gång!
Ibland möter jag människor som är så negativa att det är lönlöst att försöka få dem att tänka annorlunda En del vill vara kvar i ältandet. Men jag tror dock ej att de vill vara där för alltid ,utan det handlar nog om När tiden är mogen. När tiden är mogen så kan vem som helst ta sig ur ältandet. Jag tog hjälp av böcker & meditation mm. Jag såg mig själv som en försöksperson. Tänkte att det kan ju inte bli värre iallafall & det blev det verkligen inte.
Jag har läst många många bra böcker. De flesta gå ut på samma sak..Det du ger ut ,får du tillbax.
Det stämmer. Är man glad & positiv får man det tillbax. Är man dock arg ,ledsen & grå ,då är det just det som kommer tillbax.
Där är det ju upp till oss var & en att göra valet.
Men det är minsann inte alltid poppis att vara glad & positiv. Ibland träffar jag på personer som inte kan hantera det och då gör jag valet att antingen strunta i dem eller tonar jag ner mig något. Det handlar om balans & respekt mot andra i mina ögon. Är det en person som har det väldigt jobbigt ,så kanske denna person INTE blir hjälpt av att jag är så glad & glattig.
Det är en svår balans gång.
Ikväll ska jag & min familj hälsa på min lilla syster & hennes sambo i deras nya lägenhet. De har just flyttat ihop och de har oxå skaffat två katter ,så det ska bli jätte kul att få se allt. Är så glad för min systers skull. Hon har verkligen träffat en underbar kille. Han är lättsam & goe. Det känns som han varit del i vår familj mycket längre än han har. Han känns som en av oss.
Han gör min syster lycklig och det är det viktigaste.
Hoppas oxå att hennes barndomsvän ,som varit här över julen snart mår bättre. Hon har varit sjuk ,och orolig över vad det är ,så jag hoppas verkligen hon snart kommer på vad felet är och att hon snart återhämtar sig.
, nu ska jag avrunda med mina ord här & önskar er alla en härlig kväll.
Stor bamse kram till er alla!!
Kvällens ord : Lärdom är din styrka, allt det du har med dig, din inre kunskap som är så stark. Nu kan du förverkliga det som du längtar efter, våga utvidga din erfarenhet. Använd din kunskap!!

fredag 26 december 2008

Annandagen mot sitt slut!

GodKväll alla mina vänner!!!
Nu lider annandagen mot sitt slut & jag är trött. Men OJ vilken härlig kväll jag haft.
Vi har varit och firat lille jul hos min bror och hans familj. Det va så mysigt och OJ vad jag skrattat. Alla va trötta och fnissiga... vi skrattade så vi grät och ingen visste varför. Min brors dotter som är 3,5 år är lite rädd för Tomten ,men när Tomten kom vågade hon tillochmed gå och öppna dörren och hon satt tilloch med i hans knä & hon hjälpte honom med paketerna. Hon kramade honom :-) Gissa vem Tomten va!!...Ja,helt rätt..det va jag!!!
Jag älskar att gå Tomte. Det va tredje gången i år som jag gick. Det va två ggr på julafton & sen idag. Jag älskar verkligen mitt jobb på Julen. Så underbart att se både stora & de små glädjas av när jag kommer med mitt skägg och skrovliga röst.
Så behöver ni en Tomte nån gång... ring mig!! :-D
Min jul har varit bra. Jag har firat med min familj och vi har haft det så mysigt. Min lilla syster kom med sin blivande man oxå ,från Jönköping. Det va härligt med alla samlade. Vi hade tre nykommlingar i år. Mina små systras pojkvänner & min minsta lillasysters barndomskamrat från Stockholm. Det va mysigt.
Dagen innan julafton :
Jag vaknade och kände mig lite konstig..ja,nu vet jag vad du tänker...KONSTIGARE än vanligt då ;-)... iallafall... jag mådde lite konstigt. Som att jag va i ett vakum.Kunde ej vakna riktigt. Jag kom till jobbet. Som tur va jobbade jag ihop med min chef , det va ganska mycket folk. Jag skulle jobba till runt 17 , när kl va runt 14.30 och jag stod och slog in julklappar åt en kund och va just klar och skulle taq nästa kund då small det till med full kraft...MIGRÄN!!!!! Jag har en Migrän m Aura ,det innerbär att jag förlorar synen ,känsel och tillsist denna grymma skalla värk. Så det va bara att direkt gå och ta medicinen. Min chef & henns man & dotter hade planerat julfika på kontoret och de hade gjort så mysigt. Jag kände mig så dum. Chefens man sa till mig att sätta mig ner och vila så skulle det nog gå över. Han är så snäll. Jag fick ringa min man så han fick komma och hämta mig ,kan ju inte köra bil BLIND ,fniss.... vi satt kvar en stund och rätt som det va kom min chef med en julklapp till mig!!!
Det va därför de ville jag skulle vänta. De hade planerat att ge mig den när jag slutade kl 17 ,men nu fördärvade jag deras plan ,så de fick stressa iväg och greja.. det va ett fint armband. Ett Pilgrims-armband!!!!! Ett så jätte fint! Jag blev så glad och jag skämdes så för att jag blivit sjuk.
När jag kom hem och vilat mig en stund messade jag för att återigen tacka dem och skrev att de hade verkligen inte behövt köpa mig det ,för jag har fått så mycket innan ,då svarar de mig:
-Vi tycker du är värd det!
Fattar ni!! Så underbara de är!! Jag är så tacksam för att jag hamnade hos dem!!! De är helt underbara!!!
Min son & man tog hand om mig här hemma.Jag kunde inte klä granen ,inte mysa med dem som jag alltid gör.. men de tog hand om mig. Min son låg jämte mig i sängen och höll min hand. Då vet man vad kärlek är!!! Jag älskar dem så mycket!!
Jag funderar mycket på hur olika vi människor är. Ibland stöter man på människor man absolut inte förstår sig på. Det händer mig titt som tätt. För närvarande har jag stött på en och annan och jag kan inte sluta fundera på VARFÖR jag känner som jag gör. Är det helt mitt fel?? Eller är det så att endel ska man bara inte funka med? Jag gör mitt bästa med att se förbi de sidor jag bara vill kräkas på..jag andas djupt och försöker se förbi det jag ej kan med hos den andre..men det är jäkligt svårt.
Det gör att jag drar mig undan istället. Det gillar jag absolut inte med mig själv ,men det känns som att det är det mest rätta. Jag är inte " märkvärdig " av mig. Jag brukar vara väldigt ödmjuk ,men ibland går det bara inte. Jag är nöjd med vad livet ger mig och behöver inte vräkiga bilar ,flotta hus eller fina kläder för att va lycklig. Det är inte så viktigt för mig och när jag då träffar dessa människor som hela tiden pratar om olika fina märken eller allt de köpt eller ska göra ,då stänger jag av.Eller när de ifråga sätter mig och mitt sätt att leva. Varför jag inte köper eller gör som de.
Jag tycker det är jobbigt och skrytigt. Det är nämligen så långt från mig. Jag är inte i behov av allt det där glammiga och fräsiga. Men problemet ligger ju inte hos de personerna... det ligger ju hos mig..men samtidigt kan inte de personerna aceptera MIG för den JAG är? Varför är det " bara " jag som ska aceptera dem och stå ut? Är det inte mer rättvist att mötas på halva vägen??
Att leva i sin sanning!! Ja ,det kan ju vara lättare sagt än gjort det. Inte blir det bättre av att människor tycker att deras sanning är den rätta ,men glömmer att den kanske inte är den rätta sanningen för mig! Jag kanske väljer en helt annan sanning ,hur kan de då säga att det är fel??!!
Jag blir tokig av det. Jag vill bara få vara den jag är. Jag vill hitta mina egna vägar ,de som passar mig och mitt liv. Sen om jag springer på en miljon eller två skulle jag ju ej gråta ,men jag gråter heller inte för att jag INTE springer på det!!!
Nja ,nu skenade det visst iväg en aning här tror jag .Vet ej riktigt hur jag kom in på detta ,men det gjorde jag :-D
Jag är så nöjd med min jul. Att jag fått fira med min familj ,min mamma ,pappa ,min stora syster ,min svåger ,deras två barn ,min bror ,min svägerska deras barn ,mina småsystrar & deras pojkvänner , min älskade man & min älskade son!!! Att få gå Tomte som jag älskar. Älskar att se både vuxna & barn glädjas av mina besök. All dena goda mat. Alla härliga skratt...
Jag har skrattat så med min mor denna jul.Hon är så himmla rolig. Jag ÄLSKAR verkligen var och en av dem så otroligt mycket.
Nä,nu ska jag avsluta detta med en stor KRAM och med mina visa-ord ::-)
Kvällens ord :
Så du är lite deppig!! Lite ur humör, orolig, ältar något om & om igen! Okey. alla måste vi deppa någon gång, lika bra nu som i morgon,eller hur? Vill du så kan du prova att göra något annulunda & se vad som händer. Ta en dush eller en långpromenad...
Bejaka dig själv! Ta lärdom av ditt inersta! Du väljer själv!!

måndag 22 december 2008

En underbar dag lider mot sitt slut

Nu lider Måndagen mot sitt slut & sängen kallar på mig.
Har haft en underbar dag. Jobbat tillsammans med min underbare chef & träffat många glada & positiva människor.
Känner mig så nöjd med min dag.
Va inne på Blå huset hos Mia ( min vilo-oas ) på min lunch & tog en kaffe & snackade. Hon ger mig så mycket positivt! Känns så bra att "hittat" henne.
Tack Mia! För att du är den du är! Du är speciell & unik!
Bilden är på två av mina katter. De är vuxna nu ,men lika fina & charmiga. Sulle & Busan heter de.
Syskon!! De är så roliga & busiga.
Nä ,nu ska jag gå och lägga mig och ladda mina batterier till imorron. Dagen före doppare dagen.
Jag jobbar heldag imorrn oxå. Hoppas det blir lika mycket folk som det varit idag. Gillar när det händer lite & jag gör skäl för min lön!!
Men jag önskar er alla en GodNatt & stort tack för att ni följer mina texter!!!
Kram
Kvällens ord : Din känsla & upplevelse är i total harmoni, njut av kärlek, omtanke & gemenskap & ta det på allvar - Fullända!

Måndag morron..jäsp

GodMorron kära vänner!!
Hoppas ni alla mår bra & att ni är vakna & pigg denna Måndag.
Själv är jag lite trött , så jag tänkte pigga upp mig med en manlig-ängel ;-)
Har sovit dåligt inatt. Det gör jag nästan alltid när min man ej är hemma.
Men det kommer att gå bra ändå. Har just pratat med honom , och han mådde bra..då mår jag oxå bra.
Jag har tänkt så mycket. Jag är verkligen en tänkare. Efter sista meditationen vi gjorde i Blå Huset ,drog jag ett kort... det va ett så solklart kort. Jag ska släppa mina tvivel på mig själv & släppa taget om alla tankar som susar genom huvudet.
Lättare sagt än gjort.. men jag arbetar på det :-D
Jag tänker så mycket på hur olika vi människor är & vilka olika sanningar vi alla lever i. Men vem är det som säger att det JAG gör är det NORMALA & att det DU gör INTE är normalt?
Vem kan igentligen säga VAD som är normalt eller det rätta..vad som är fel & vad som är onormalt???
För mig är det nog mer att det är vi som skapat dessa ord och det är vi som fått för oss att vissa saker & även vissa människor ska vara på ett visst sätt för att räknas till det normala.
Varför kan vi inte få vara som vi är & tycka vad vi vill??
Varför är det ALLTID någon som har något att säga om mig & mina val ex?
Jag kan bli helt snurrig av dessa tankar.
Jag känner några personer som lider av psykiska sjukdomar , men var & en av dem är för mig unika. De är INTE det minsta farliga ,som många verka tro. De blir misstolkade pga sina sjukdomar & behandlas ibland med noll respekt från allmänheten ,detta gör mig arg. Jag brukar inte hata.. men orättvisor HATAR jag ,helt ärligt. Jag anser att de som lider av psykiska sjukdommar är i ett högre JAG .De vet ,ser & kan betydligt mer än många av oss andra ,men vi har valt att inte tro & lyssna på dem ,för vi anser att de INTE är normala för de är ju sjuka!
Å ,jag blir arg bara av att skriva detta ...grrrr.....
Det är så mycket missförstånd i världen. Jag är INTE perfekt!!!! Absolut inte , jag är inte mer än någon annan & inte mer än människa , jag gör mina felval ,misstag , sårar mm. Men jag försöker att lära mig av mina misstag. Att inte göra om dem. Att be om förlåtelse till dem jag behandlat orätt.
Detta lilla ord : FÖRLÅT , kan vara mycket svårt att säga. Endel använder en handling istället. Det kan ibland vara svårtolkat ,eftersom vi har best att ordet FÖRLÅT står för just förlåtelse. Men en handling kan ju OXÅ ha den betydelsen ,tycker jag.
Avudsjukan då!!! Aj ,vad den är jobbig. Att vara avundsjuk kan tära på en. Jag blir ofta avundsjuk på människor. Det kan vara för att de är vackrare än jag ,bättre ekonomi ,bättre hälsa , mm men jag jobbar hårt när de tankar & känslor dyker upp. Jag vill verkligen inte vara avundsjuk... så länge det inte är på ett positivt plan. Jag anser att all avudsjuka inte behöver vara negativt nämligen.
Den avundsjuka jag känner är OFTAST positiv. Det är när jag är riktigt glad för personen i fråga ,av hela mitt hjärta ,men blir lite avundsjuk samtidigt. Det får mig att vilja kämpa än mer för min egen lycka. Då känner jag en oerhörd tacksamhet gentmot denna person för att hon/han visade mig detta!
Nåväl ,nu ska jag gå och göra mig redo för min arbets dag. Jag känner på mig att det kommer att ´bli en bra dag idag... eller rättare sagt JAG bestämer att det blir en BRA dag!!!!
Jag hoppas du hängt med i mina texter och att jag inte tråkat ut dig.
Ha en underbar dag mina vänner!
På återseende ,om du vill & orkar.
KRAM
Dagens ord : Livets puls... Genomsyrar dig. Kärlek, glädje, tillit, tro... Släpp dina rädslor och bara våga vara mitt i livets skeende! Du har stöd och kärlek i allat det du gör, beskyddad och älskad - Använd din sprudlande livslust!

söndag 21 december 2008

Nu är snart Söndagen över

Hej igen!!! Nu är det kväll på denna Söndag.Tiden har gått så rysligt fort idag.Svish sa det bara. Min kusin va här & vi pratade & skrattade åt gammla minnen. Det va härligt att se henne. Va ett tag sen.
Har varit hos mina föräldrar med Anton , han får sova där inatt eftersom både jag & gubben jobbar hela dagen imorron. Roligare för honom att va där än att sitta ensam hela dagen! Magnus ringde just från Göteborg ,så allt hade gått bra för honom. Känns alltid skönt när han ringer & berättar när han är framme. Så nu sitter jag här själv...själv & själv ..mina djur är ju här oxå.
Va och städade vid djurens gravar tidigare & tände ljus. Jag saknar mina katter som gått över ,men jag vet att de har det bra & att de hälsar på mig titt som tätt. Men det känns ändå i hjärtat. snyft...
Känner mig lite sorgsen ikväll. Kan ej riktigt sätta fingret på varför. Men jag ska snart mysa framför tv:n och sen i säng.
Å ,vad jag älskar min man!! Han är min stora stötte pelare här i livet.Utan honom hade jag aldrig varit där jag är idag.Han har fått utstå så mycket för min skull ,och ALDRIG han har svikit mig ,hur jobbigt det än varit.Han är min bästa vän som jag litar på i vått & torrt. Han har verkligen fått kämpa han oxå pga min hälsa mm ,men han har aldrig gett upp mig.Det älskar jag honom för!!
Samma sak gäller min son!! Han är en modig & stark kille.Han är en tänkare ,just som sin mor.Han har alltid varit noga med att fråga hur jag/ alla mår. Han gör sitt bästa inom allt. Han är mitt hjärta.
Alla mina syskon!! Jag älskar dem oxå av hela mitt hjärta. Jag är så glad & tacksam över att jag har dem alla!!!
Min systerdotter är sjuk oxå. Jag lider verkligen med henne.Hon är inte mer än 13 år och redan kroniskt sjuk.Men hon är en tapper tjej ,så jag betvivlar inte för en sekund att hon kommer att fixa detta. Hon har två helt underbara föräldrar som hjälper henne ,så det kommer att bli bra!!!
Bara sitter här och skriver.Vet knappt VAD jag skriver ,men det är ju så...man ska skriva det som kommer :-)
Men nu ska jag ta en paus från skrivandet tills imorron...då ses vi igen .....OM du orkar ;-)
Kvällens ord : Du tar in erfarenhet med förstånd ,vågar ifrågasätta & kämpa för det du tror på. Du är en person med kaliber! - Skapa det DU tror på!
STOR KRAM TILL ER ALLA!!!!!!
Nu är det Söndag!! Två dagar kvar till Julafton!!
Kan inte fatta att vi redan är där... det har gått så fort ,men universum snurrar ju fortare oxå, så det kanske inte är så konstigt!!
Idag kommer min kusin hit. Vi har fixat julklappar ihop åt våra föräldrar. Vi ska ge dem ett start kapital till en buss resa till Holland. De vill så gärna uppsöka de vackra trädgårdarna som finns där, men de kommer aldrig till skott, så att säga så nu hjälper vi dem lite på traven!!
Har drömt så mycket i natt. Men jag kommer sällan ihåg mina drömmar. Men min man däremot ,han drömmer sanndrömmar. Det är jätte spännande att tyda hans drömmar. De slår oftast in & ibland exakt som i drömmen & ibland får man tolka lite extra.
Igår gjorde jag ej så mycket. Tog en lugn dag. Jag klippte min man & son ,men annars vilade jag mest , läste & bara mös! Det va jätte skönt. Jag jobbar heldagar nu innan jul ,så jag behöver verkligen vila upp mig inför det.
Jag jobbar 10 timmar på HälsoCity i Ljungby. Jag trivs jätte bra & min chef är helt fantastisk. Hon är så mån om mig & hon tänker så mycket på alla andra! Jag har förtidspension på resten.
Jag jobbar oxå som kontaktperson några timmar i veckan åt en kvinna. Det känns så jätte bra att få hjälpa någon. Hon värdesätter verkligen när jag kommer. Det finns så många ensamma ,sjuka & rädda människor där ute. Det gör att mitt hjärta blöder. Jag önskar jag kunde hjälpa ALLA... men det förstår jag ju att jag inte kan eller ska ,men det finns så mycket orättvisor där ute. Många människor blir dömde pga tex alkolism ,sjukdommar ,bostadslöshet mm , men vi vet igenting om deras situation de va i för att hamna där.
Jag vet vad min livsuppgift är.. jag ska tända ljuset hos andra & ge dem hopp. Det tycker jag att jag får chansen att göra nu. På jobbet ,man märker hur många människor som lider av olika slag ,det hjälper mycket att bara visa dem att man har tiden & intresset för att lyssna lite på dem. Jag har ju endel erfarenhet själv inom många olika områden ,så jag tror att jag har lättare att se mig in i deras situationer!
Min man åker till Göteborg i jobbet i kväll. Saknar honom när han inte är hemma ,men han är en otroligt duktig chafför ,så för det är jag ej orolig ,men jag saknar honom så mycket.
Min son ska va hos sin mormor.Roligare för honom att vara där än att sitta hemma hela dagen när jag ska jobba! Min mamma & pappa är helt fantastiska.De gör allt de kan för sina 5 barn & barnbarn.
Ägaren till Blå Huset jag nämner med jämna mellan rum , vi har ej kännt varann så länge ,men hon har kommit att betyda så mycket för mig. Jag tycker att vi är så lika på många sätt. Hon är en fantastisk människa med ett enormt hjärta. Hon vill alla väl och gör sitt yttersta för att vi medlemmar ska få träffas & ha kul. Jag brukar titta in till Blå huset på min lunch eller innan jobbet ,för att dricka en kopp kaffe & bara prata. Det har varit min vilo oas där. Nu ska hon flytta sin butik till Månen ,där jag jobbar så vi blir grannar :-) Är så glad för hennes skull,hon ville verkligen detta & nu blev det verklighet. Jag kommer dock att sakna min oas. Mina små avstickare till Blå huset ,men nu behöver jag ju ej gå så långt.
Hon har gjort ett väldigt spännande vår chema till oss. Kurser ,träffar mm ,som jag ser fram mot att få deltaga i.
De andra medlemmarna ,jag har träffat har ej träffat alla ,men de jag har träffat är så fina.De är så duktiga. Jag beundrar dem verkligen. Jag önskar att jag va där oxå.Att jag kommit lika långt i min utveckling som alla de har ,men varför stressa? Jag kommer nog dit jag oxå ,när tiden är mogen för det!!! Det är spännande att sitta och lyssna på dem när de berättar saker. Vi alla är så olika , men ändå så lika!!!
Nu ska jag gå och sätta igång en balja rävagift ( kaffe ) , så min kusin & jag kan dricka kaffe & prata om vår julklapp.
Jag skriver snart igen.
Hoppas du mår bra & tack för att du tog dig tid att läsa det jag hade att berätta!!
Stor kram Tina.
Livet är som en trappa.. ibland går den upp & ibland går den ner. Det gäller att inte sluta kämpa ,för rätt som det är är man uppe på toppen!!!!!

lördag 20 december 2008

Nu verkar bloggen funka :-D Ta del av mitt liv,om du vill!!!

Så nu är jag här igen!!! Förlåt för att jag strular med mina bloggar.Hopplös på datoter alltså!!!!Men nu ska det nog bli rätt iallafall!! Idag är det då Lördag & jag är ganska trött.Jobbat mycket denna vecka.Men det är roligt.Människor verkar ta detta med julen på ett mer hälsosammare sätt iår.Många har dragit in på stressen & allt som borde fixas.Många verkar vara mycket lugnare & gladare.Det känns så bra för mig.Julen ska ju vara en glädjens tid..men den förvandlas ofta till ett virrevall av trötta irriterade & sorgliga människors stress.Så det värmer mitt hjärta att se & träffa dessa människor nu när de sparar in på stressen & njuter mer!!! Jag tänkte berätta lite om mig själv denna gång,så ni vet & hänger med i mina texter: Jag är då en ganska glad tjej på 35 år.Gift med Magnus sen 1997,vi har ett barn tillsammans Anton som är snart 13 år.Vi bor lite utanför stan i ett litet hus.Vi har tre katter,hamster & fiskar. Jag har haft ett tufft liv på många sätt.Jag va sjuk som barn och fick genomgå operationer,led av svår Migrän m aura.Missade mycket i skolan.Sen växte jag upp till 15 åring,då träffade jag min man.Livet va underbart. Jag blev gravid & födde vår efterlängtade son,men jag mådde inget vidare.Ingen förstod varför.Hade mycket värk & enorm trötthet.Anton va ganska sjuk själv när han va liten.Magnus jobbade mycket & va sällan hemma,så jag fick ta det mesta själv.Det va en oerhört jobbig tid. Tillsist fick jag iallafall diagnosen SLE,vilket är en reumatisk-bindvävs sjukdom. En svår & strulig sjukdom.Jag blev halvt sjuk pensionär.Jag va inte gammal då & det va ju ett litet slag i ansiktet,men jag va ändå ganska nöjd med livet. Jag fick hjälp från arbetsförmedling/rehab och jag fick jobb i den då ensamma Djuraffären.Jag trivdes så bra & min arbetskamrat va helt underbar.Vi hade mycket kul.Men arbetsuppgifterna blev för svåra för min kropp så efter två år klarade jag ej mer.Slutade & gick sjukskriven .Jag bara HATAR att gå hemma.Jag mådde allt sämre.Tog tag i problemet efter ett tag hemma & fick jobb i Blå kiosken.Där trivdes jag oxå jätte bra..men även där fick jag tillslut sluta.Jag jobbade halvtid ,men min kropp orkade inte.Ännu en gång kände jag mig totalt misslyckad. Kommentarer från människor sårade mig så djupt.De kunde säga : Du ser ju inte alls sjuk ut! Du som är så ung borde kunna jobba!!! osv. Det va oerhört kränkande & sårande att höra. Jag blev deprimerad. Mitt liv va svart.Jag gjorde så gott jag kunde med att vara en bra mamma & en bra hustru,men jag va helt slut. Inte nog med det...jag blev beroende av smärtstillande.Citononen tog över mitt liv.Max dosen va 8 tbl/dag,jag tog 38!!!! Jag bad min dåvarande läkare om hjälp.Jag har alltid varit helt ärlig mot mina läkare,jag sa som det va,att jag blivit beroende.Men hon sa att det va jag inte & skrev ut 700 tbl till!!!! I flera år kämpade jag med detta missbruk.Försökte sluta på egen hand,men det gick ju så klart inte. Fanns stunder i mitt liv när jag inte förstod varför jag skulle finnas!Mitt liv kändes slut!Vad fanns det att leva för!? Min son & min man!!! Men jag orkade inte ens glädjas över att jag hade dem.Vad va det för mening? Men med hjäp & förståelse från nära & kära.... kloka ord & stöttning,lyckades jag ta mig upp till ytan. Jag slogs för min rätt & lyckades på nått sätt tjata mig in till en Sjuksköterska på beroendeenheten i Växjö.Jag fixade tillsist en remiss dit och det förändrade mitt liv. Jag lades inte in utan jag fick åka dit samtal ganska intensivt.Jag visste ju vad jag vill...jag VILLE LEVA...så med den styrkan & viljan att leva och att jag fick träffa just denna sköterskan,gjorde att mitt liv sakta vände & blev allt ljusare. Jag gick där ganska länge & vi startade även en grupp som va för enbart kvinnor i min sitts och det va en underbar men även sorglig grupp som bildades.Men vi hjälpte varandra och det blev ett bra slut på en så sorglig och helt onödig historia. De sista åren i mitt missbruk,fixade jag själv.Jag blev allt starkare & tillslut va jag FRI!!!! Ni anar inte hur denna känslan är.FRI!!!! Jag är FRI!!!!! Har nu varit helt fri från tbl i två år.Känns helt fantastiskt. Men min sjukdom finns ju kvar....men jag tar inga mediciner.Jag är RÄDD för tbl!!!Det är min största rädsla..Tabletter. Mina nuvarande läkare är så förstående och underbara mot mig.De förstår min rädsla och de ta hänsyn till den så långt de kan.Smärtstillade tbl tar jag inte överhuvudtaget nu.Inte ens alvedon.Jag har hittat andra vägar. Jag har tränat & gått kurser i KBT,Mindfulness,läst många många böcker om självhjälp,gått på hypnos,tidigare liv regritioner,använder avslappning,spikmatta,naturläkemedel..med mycket mera. Jag tar eget ansvar över mitt liv.Jag väljer helt själv vilka vägar jag vill gå! Jag har återfått min kontroll över mitt eget liv & den känslan går ej beskriva!!!! Men livet kommer med sina överraskningar..både tuffa & glädjande.Livet är fult av motgångar & medgångar.Nu gäller det för mig att välja själv.Inte låta nån annan best vilken väg jag ska ta! Goda råd & tips är jag ALLTID öppen för,men valet är MITT...bara MItt.!!!!! Nu har jag oxå kommit i kontakt med likasinnade som jag.En härlig grupp som jag värdesätter var och en.Jag träffade dem genom Azna-klubben via BLÅ HUSET som finns i Ljungby. Vi träffas och umgås & hittar på massa kul ihop.Alla..var & en av dem,ger mig så mycket.Jag är så tacksam för va och en av dem!!! Nu ska jag avsluta detta,hoppas ni fått lite inside av mig och mitt liv. Hoppas ni väljer att följa min blogg & ta del av mig & mitt liv! Med dessa ord säger jag på återseende & tack för att du tog dig tid att läsa!!! Sprid ut din glädje,din omtanke,din värme & ditt ljus till ALLA du möter & du får det samma tillaka!!!

Börja om från början

Så nu är det nystart på bloggen!! Allt blev fel med min första blpgg så nu gjorde jag en ny!!Detta är nu den blogg jag kommer att skriva på.Är ju inte så haj på det här med datorer..hoppas ni hänger med ändå:-)

Det är tråkigt när saker & ting bara strular..men jag är nog den skyldige igentligen...men det är lättare att skylla på datorn..fniss...

Ska kolla nu om det funkar..skriver mer sen..

Livet är här & nu..glöm inte det!!!!

KRAM

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails